 Генерал-лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 621 Награды: 6Репутация: 62Статус: Offline | 
 Добавлено (30.09.2010, 22:08)
---------------------------------------------
Если вы попали в яойный фанфик 1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком. 2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее. 3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика. 4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать. 5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее: - Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать. 6) Если Вы хотите быть уке: - Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится. 7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. 8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает? 9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить! 10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли. 11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться. 12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там. 13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением. 14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу. 15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье. 16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться. 17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство. 18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение… Добавлено (30.09.2010, 22:11)
---------------------------------------------
как играть в Гравитацию 1. Купите автомат Вашему mr. K.
( дополнение: в зависимости от буйности Вашего “Bad Luck” и Риючи автомат может быть игрушечным или настоящим…)
2. Вручите Вашему Рюичи розового зайца.
3. Заранее готовьте кляп для Шуичи. На кляпе для Рюичи можно сэкономить, если выполнен предыдущий пункт и заяц подходящего размера ^ _ -…
4. Заранее запишите Юки на прием к врачу. Психиатру…
Ну и что, что Юки у Вас нормальный, это ведь только пока – Вы его Шуичи видели ?..
5. Научите Хиро нормально играть на гитаре хотя бы «чижика-пыжика», пока товарищи по “Bad Luck” не разбили так недешево купленную ему ( Вами, конечно, как главным этого бардака) гитару об его же голову.
6. … … … Давайте обойдемся без ASK вообще и Аизавы в частности? Кто же тогда будет бить Шуичи?.. Уверяю Вас, когда через неделю Ваш Шуичи вживется в роль, бить его выстроиться целая очередь, и не удивляйтесь, если первым в ней окажется Ваш Юки…
7. Научите Тому, Шуичи, Нурико, да и вообще всех в этом бедламе уворачиваться от объятий Рюичи. Пока Вы их не научили, попросите mr. K крепче держать автомат. Для блага Рюичи.
8. При игре в летний период запасайтесь льдом для Томы – а Вы думаете, легко ему в жару в пальто будет?..
9. При игре в зимний период запасайтесь лекарствами и махровыми одеялами для Шуичи – а то, как бы он себе чего не отморозил в шортах…
10. Научите Ваших Тому, Нурико и Фуджисаки играть на синтезаторе, и, желательно, на это время отобрать у mr. K патроны…
11. Объясните Вашему Шуичи, что он любит Юки, а не всяких там mr. K, Рюичи или Хиро … Объясните заодно и Юки, что ему не может быть «пофигу» кого любит Шуичи.
12. Вам, в принципе, незачем заставлять учить Шуичи и Рюичи все OST`ы сериала. Все равно Хиро, Фуджисаки, Нурико, Тома умеют играть только «чижика-пыжика»… Тем более, не дай Бог, у Ваших Рюичи и Шуичи голоса нет… Зато всегда под рукой кляпы.
13. Попытайтесь объяснить mr. K, что он, по сюжету, уже привез Рюичи из Америки, а не увезет его туда (… и бросит)…
Почему только «попытайтесь»?.. Ну, Бог Вам в помощь сделать это под протестующие вопли выпихиваемого за порог Рюичи и обещания mr. K : «Да я только пинка дам – сам долетит».
14. Для блага Вашей же психики, даже не заглядывайте в романы Вашего Юки Эйри…
Ну что хорошего он мог написать под пение или вопли Шуичи, исполнение Вашими «музыкантами» «чижика-пыжика» и прицельному огню mr. K по Рюичи?..
15. Готовьте речь для срочно вызванной доброжелателями психбольницы, что Ваши психи совсем не буйные… ( дополнение: не удивляйтесь, если доброжелателем окажется Ваш Юки)
16. Попросите Шуичи больше не одеваться в собаку, батарейку, школьницу, чемодан и т.д. и т.п.… ЭТОГО психиатры не поймут.
17. Готовьтесь отбирать автомат mr. K у Юки, когда тот будет гоняться с этим оружием за Шуичи по всему городу, за явление Шиндо отцу Вашего Юки в сарафане и с фразой: «Я невеста Вашего сына.» и отправьте психиатров к отцу Вашего Юки. Они ему понадобятся…
Да, и не спешите возвращать автомат mr. Кею… Он Вам еще пригодится, когда вернется выброшенный Вами с mr. Кеем Рюичи, и когда Юки узнает, что уже месяц как записан на прием к психиатру, а так как записан под именем «Юки Эйри», ему уже готовы смирительная рубашка и изолятор.
18. Объясните Фуджисаки, что он самый более-менее нормальный в “Bad Luck”, а то от него уже даже Рюичи и Шуичи шарахаются…Mr. К, к слову, теперь тоже, автомат-то у Вас…
19. Если Вы все же не смогли обойтись без Аизавы, то поясните Юки, что он потом должен бить ASK за Шуичи, а не бить Шуичи вместе с ними.
20. Кхм… И Вы правда думали, что Шуичи автомат просто подержит?.. И даже с патронами дать умудрились?.. Ну теперь, за неимением зайца, гитары и половины играющих, придется поиграть во что-нибудь, где персонажей поменьше… |
![Вера [2012] / Faith](/_pu/27/16298984.jpg)
:D 
