УНИТАЗ, КАК ФЕТИШ САМОЙ ИНТИМНОЙ СФЕРЫ В  ЖИЗНИ КОРЕЙЦА

Пою я оду туалету,
Полезней места просто нету!

В стране, граждане которой любят хорошо и обильно покушать, не удивительно, что самым популярным гаджетом на сегодняшний день  является отнюдь не мобильный телефон, или другие чудеса техники, а банальный  унитаз. Правда,  не  такой уж он и банальный, судя по количеству наворотов, прилагаемых к белому фаянсовому другу японского производства!

 На протяжении многих десятилетий Кулибины всех мастей пытались  усовершенствовать унитаз обыкновенный, фаянсовый  в рамках протекающего научно-технического прогресса, но только японцам удалось в этой сфере достичь небывалых высот,  как в процессе вспоможения  дефекации, так и получения от этого процесса немалого удовольствия.

 Учитывая, какие космические  технологии используют японцы в разработке этой чудо-техники, я решила присвоить японскому унитазу статус «ВЕРТОЛЁТНЫЙ».

ВЕРТОЛЕТНЫЙ УНИТАЗ

Вы, когда-нибудь, пробовали закусывать

 шампанское – селедкой, а коньяк – огурцом?

А вы не смейтесь! Вы попробуйте.

«Вертолетный» унитаз работает в двух скоростных режимах: нормальный желудок и запор. Канули в лету времена, когда проблемы второго режима человечество регулировало  ценой невероятных усилий над собой, используя подручные народные средства -  от поедания огурцов, и запивания  зелено-пупырчатых свежим  молоком,  до  двухлитровой клизмы, заботливо впиндюренной томящемуся   бедолаге санитаркой в местной больнице.  

Теперь уже унитаз предлагает вам свои услуги в зависимости от ваших проблем, не выходя из туалетной комнаты вашего же  дома.

Японский городовой! Какие манипуляции проделывает этот дивайс с помощью  вакуумного шланга с присосками к пятой точке, со встроенной эластичной трубкой, оснащенной шариковым наконечником, смазанным вазелином и раствором теплой воды, подающейся под давлением в пункт назначения утомленного запором седока! Весь процесс сопровождается музыкой по вашему выбору, будь то бравурный марш, тяжелый рок, сладкоголосая попса или симфонические рулады, заглушающие какофонию  вашего кишечника.

После окончания процесса активизируется функция биде. К слову сказать, переходим к водным процедурам.

По этому поводу вспоминается эпизод из всем нам хорошо известной дорамы «Ангел. Ты прекрасен»,  когда героиня, присев на унитаз, активизирует именно эту функцию, случайно нажав не ту кнопочку. Мощная струя, больше похожая на горный поток, хлынувшая  из недр фаянсового друга, сбивает деву с ног окончательно!   Судя по увиденному, спинным мозгом  чувствуешь, что глубина вымытости попы счастливого обладателя этого гаджета доходит приблизительно до уровня его гланд.

После всех произведенных манипуляций в дело вступает фен, опять же встроенный в этот  космический комплекс.  Это мы феном сушим  волосы, колготы, и выстиранную  одежду, пугаем кота и реанимируем залитую чаем  мобилку, готовим горячие бутерброды и чистим клаву на ноутбуке.  Японский унитаз сушит  исключительно филейную часть своего клиента! 

После получения всех вышеупомянутых процедур, посетитель покидает туалетную комнату, полностью утомленный унитазом. Удовольствие такое, приобретенное и установленное в родных пенатах, обойдется корейцу от 3500 до 6000$. Приблизительно столько же в Южной Корее стоит пластическая операция по увеличению груди. 

КИБЕР-УНИТАЗ С ГИПЕР-ВОЗМОЖНОСТЯМИ

Как хорошо было раньше:

берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас, впрямь, как в экспедицию туда собираешься:

ноутбук, iРаd, два мобильника…

Новое поколение кибер-унитазов, как обещают два японских технологических гиганта - Hitachok и Neolex, будет снабжено дополнительными функциями: проводить экспресс-анализы в рамках  полученного «материала» и отправлять их результаты по электронной почте лечащему врачу, если, конечно, доктор не будет против.   Вот так обычный поход в туалет заканчивается сдачей анализов на билирубин, белок и уровень холестерина, замером веса и артериального давления. Мне любопытно, по последним двум пунктам, замеряем до или после процесса?

Я, как всегда, со своими новаторскими предложениями прикладного характера… Предлагаю сразу же пополнить этот арсенал тестом на беременность, а так же определением и поиском скрывающегося  отца будущего ребенка. Где бы тот не засветился, в каком  туалете, избежать алиментов уже не получится!

Для облегчения процесса дефекации утомленного запором организма предлагаю снабдить туалет экраном, показывая в полной темноте самые убойные кадры из фильмов-ужасов. Правда, для очень впечатлительных посетителей есть риск  из запора «свалиться» в понос.

Для поднятия настроения рекомендую снабдить унитаз караоке. Пусть клиент подпевает! Оплата услуги – поминутная. Иначе не дождешься, пока он покинет этот корабль.

Почему СССР раньше называли самой читающей страной в мире? Потому, что в наших туалетах обязательно была в наличии книга, и ее там, в порядке очереди,  читала вся семья! А при удачном подборе литературы можно было и второе образование получить.

Почему мы так много читали? Потому что у нас таких унитазов не было! В прочем, как и сейчас - нет. )))  Поэтому продолжаем  читать и завидовать корейцам, равно, как и японцам, в том числе.

ХРОНИКИ ОДНОГО ЗАСРАНЦА

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Тема  работы желудочно-кишечного тракта  на выходе из организма  очень любима корейцами и обсуждаема ими не только в кулуарах, но и повсеместно, в отличие от нас, европейцев.  Гуляя по одному из корейских сайтов, я набрела на мульты , посвященные этой тематике. Ну что же, пройдемся и мы по ним. Так сказать, УДАРИМ  КОРЕЙСКИМ  АНИМЕ ПО  ЯПОНСКОМУ  УНИТАЗУ!

Итак, хит-парад открывает первый корейский мульт -  Doggy Poo

                                                            Собачья Какашка (Doggy Poo)

Год выпуска: 2003
Жанр: для детей, фэнтези
Серии: 1 из 1 эп., 34 мин.
Возрастное ограничение: 12+
Режиссёр: О-Сунг Квон

Описание: Doggy Poo (собачья какашка) —  герой корейского мультфильма. Мультик вовсе не пародия, а самая настоящая философская притча о предназначении каждого в этой жизни. История такова: «Doggy Poo (собачья какашка) живет около дороги своей жизнью, но при этом он (или она… тут я в растерянности) не видит  своего предназначения в жизни. Блуждая по миру, он должен встретить того, кто, наконец-то, объяснит  ему смысл его же существования».

Это корейское аниме получило одобрение критиков  и, даже, завоевало несколько премий.

Искать смысл в экскрементах... хм...  больше корейцам искать смысл не в чем.  Все мало-мальски подходящие предметы уже закончились. Хотя есть в этом своя житейская мудрость. Предмет еще искать нужно, а ЭТО всегда при себе! Облегчился… и фантазируй!   И каждый раз картинка разная будет получаться.

Предлагаю корейцам раздвинуть привычные рамки использования этого предмета. Пора уже на нем гадать, как на кофейной гуще! Пришел клиент, дал ему слабительное, и наблюдай за процессом… Главное, чтобы фантазии хватило описывать картинки в увиденном! 

После чего все эти записи вносить в "ДЕРЬМОВЫЕ ЛЕТОПИСИ", "ГОВЁННЫЙ ДНЕВНИК", или "ХРОНИКИ ОДНОГО ЗАСРАНЦА"... ну тут уж у кого какие идеи сработают в названии жизнеописания и поиска великого философского смысла в родных экскрементах. 

Я теперь понимаю, почему так мало  выкладывают  аниме - "Made in Korea"   Япония отдыхает!!! Вот нет слов... Реально, прёт корейцев по фекальной тематике. Какой там яой! Корейцам не до мелких пацанских слабостей! Тут думы о великом!

Вы думаете, что создали корейцы один мульт на такую тему и успокоились? Как бы не так!   Следующим творением корейских аниматоров стал  блокбастер:

                                         Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006) 

Жанр: Мультфильмы/Боевик
Производство: Южная Корея
Режиссер: Чо Бом Чжин
В ролях: Им Чхан Чон, Рю Сын Бом, Син Хэ Чол, Хен Ен

Краткое содержание:

Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов.
Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кала правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик.

Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика.

Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar.

Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни (имечко-то какое, подходящее), которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.

По прочтении сюжета у меня возник только один вопрос... какую траву они курят, чтобы такое создавать?  Подозреваю, что фекалии тоже в этом участвуют...    А может это тлетворное влияние чрезмерных возлияний соджу на неокрепший желудочно-кишечный тракт корейских сценаристов? Или к ним в таком виде белочка приходит по ночам?   

Если апокалипсическое будущее в один момент накатит, обосрётся вся планета! (уж извините за латынь!)   А тут хитрые корейцы со своими чипами!   Тогда аниме, реально, в тему!

ЭПИЛОГ

Ничто так хорошо не ориентирует

человека на местности, как поиски туалета.

Сочиняя этот опус,   я вспомнила свою поездку во Францию. В Париже нас повеселили креативные муниципальные туалеты (фото ниже), отдельно стоящие на тротуаре. Наши феи привыкли на унитаз с ногами запрыгивать, ну и тут... по привычке. А комната умная... нет давления на пол от веса феечки - унитаз уезжает в стену на санобработку, и дверь открывается на улицу.   

Повеселились мы от души, когда наши дамы трузеля на лету натягивали!   Пока одна из них с перепугу, наверное, не оставила сумочку на полу. Дама-то из туалета выпорхнула, а дверь заблокировало. Пришлось вызывать полицию, потому, как и паспорт и деньги - всё осталось в сумочке!

После вскрытия двери к вящей радости хозяйки дамского дивайса, никто из группы больше не рискнул воспользоваться услугами муниципального туалета, и, переминаясь с ноги на ногу от нетерпения,  стройными рядами, наши сограждане потянувшись в сторону ближайшего МакДональдса. Общепит, все-таки, в этом деле как-то надежнее!

При репосте статьи ссылка на автора и его блог обязательна!

Гончарова Оксана – Ironledy

http://www.liveinternet.ru/users/ironledy/