| Юмор |
| Kokowääh | Дата: Суббота, 04.02.2012, 12:11 | Сообщение # 1246 |  Генералиссимус Группа: Друзья Сообщений: 1343 Награды: 57Репутация: 39Статус: Offline | - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = ) | | | |
|
|
| Insomnia | Дата: Вторник, 07.02.2012, 16:53 | Сообщение # 1247 |  Генерал-полковник Группа: Проверенные Сообщений: 873 Награды: 38Репутация: 32Статус: Offline | ой,когда зашла,что-то грустно было,а прочитала,посмотрела и просто падаю со смеху!))
аха,а особенно "Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину"
просто выпала))
спасибо,подняли мне настроение^^ | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Вторник, 07.02.2012, 17:12 | Сообщение # 1248 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсиживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать нa взаимность!!! ...
Ей было 18,а ему 30.Они были одни.Она знала,что сегодня он сделает это.Он наклонился над ней,она начала дрожать всем телом. -Я боюсь- сказала она. -Не стоит даже говорить- ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит:
— Вы целуете всех своих натурщиц?
— Нет, вы первая…
— А сколько у вас их было?
— Четыре.
-Да? И кто?
— Селёдка, луковица, тарелка и вы…
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему хeево - это плохо, a пиздaто - это хорошо.
Но глaвное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, a охуенно - это лучше, чем пиздaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
"- МАААААААМ!
- Что?
- ДАЙ НОСКИ!
- На, держи.
- Хозяин подарил Добби носок! Теперь Добби свободен!
- Дура что ли?”
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
- Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Развлекаюсь – зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал
- Я тут задачу решил С1 по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
докатились... шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!
ля меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАПАРЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)!
ходила с мамой на рынок. осталась на улице ее ждать. надоело. вхожу в помещение, хожу ищу её. остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
- вы что-нибудь ищите?
- да, маму
никогда не забуду это выражение лица
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что-то не так..
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал. | | | |
|
|
| Airashii | Дата: Вторник, 07.02.2012, 23:08 | Сообщение # 1249 |  Генерал-лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 785 Награды: 23Репутация: 17Статус: Offline | Quote (Kitanami) Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять,
Klta, ты меня убиваль))) | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Среда, 08.02.2012, 06:50 | Сообщение # 1250 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Quote (Airashii) Klta, ты меня убиваль))
кита это можеть)))...я такой)))))) | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Среда, 08.02.2012, 18:02 | Сообщение # 1251 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен. | | | |
|
|
| GTO | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 21:16 | Сообщение # 1252 |  Генерал-полковник Группа: Проверенные Сообщений: 985 Награды: 31Репутация: 48Статус: Offline | Kitanami, ))))))) ты как всегда)))) | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 23:14 | Сообщение # 1253 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Quote (GTO) Kitanami, ))))))) ты как всегда))))
а то)) | | | |
|
|
| Kitano | Дата: Пятница, 17.02.2012, 14:15 | Сообщение # 1254 |  Подполковник Группа: Проверенные Сообщений: 135 Награды: 3Репутация: 2Статус: Offline | Kitanami, ты прям жжежь  | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Пятница, 17.02.2012, 16:31 | Сообщение # 1255 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Quote (Kitano) ты прям жжежь
 | | | |
|
|
| MD | Дата: Среда, 22.02.2012, 12:23 | Сообщение # 1256 |  Генерал-лейтенант Группа: Проверенные Сообщений: 734 Награды: 18Репутация: 16Статус: Offline | Quote (Kitanami) В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Quote (Kitanami) Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что-то не так..
Китунь, малыш,ты просто нечто!!!!!!!и где откопала?! | | | |
|
|
| кнопка | Дата: Среда, 22.02.2012, 12:29 | Сообщение # 1257 | Рядовой Группа: Проверенные Сообщений: 10 Награды: 4Репутация: 3Статус: Offline | мда анекдотик просто оттпад))  | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Среда, 22.02.2012, 12:42 | Сообщение # 1258 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Quote (MD) Китунь, малыш,ты просто нечто!!!!!!!и где откопала?!
.. Вконтакте)),..а еще просто в инете)))...  | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Суббота, 03.03.2012, 16:37 | Сообщение # 1259 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Парня с фамилией Хуев воспитанные преподаватели за 5 лет обучения так и не решились вызвать к доске. | | | |
|
|
| _Оля_ | Дата: Суббота, 03.03.2012, 23:08 | Сообщение # 1260 | Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 2156 Награды: 114Репутация: 96Статус: Offline | Купи цветы, духи и мягкую игрушку перед 8-м марта, поставь своего парня в тупик.
Приходит, значит, Пущин на бал, а там охрана в стельку пяного Пушкина не пускает. Решил помочь другу
-Ты, брат мой Пушкин, жди меня здесь, я зайду на бал, и там в туалете открою окно, через которое ты пролезешь, как только я подам знак!
ну Пушкин согласился.
А Пущин как и обещал открыл сие окно, но тут на белый танец его пригласила Наташа Ростова. Тут, при танце Наташа замечает, что у ее партнера незастегнута ширинка, и пытаеться как нибудь помягче это обьяснить.
- друг мой, у вас...гм.. окно открыто!
- да я знаю, я сам его открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
- Ну начинай уже орать, а то
я кровать не найду
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
- Откройте,милиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключу!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Один миллион долларов!
- Подсудимый, вы признаёте свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет..
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим! | | | |
|
![Одержимые мечтой [2011]...](/_pu/10/40979435.jpeg)
