У вас уже есть успешная музыкальная карьера и статус в обществе, теперь вы готовы к следующему шагу на пути к доминированию на рынке к-попа. Не знаете с чего начать? К счастью, мы готовы прийти вам на помощь. Следуйте нашим полезным и добросердечным советам  и в вашем подчинении окажутся сотни низкооплачиваемых, недоедающих, покорных айдолов, а тысячи других будут только мечтать о том, чтобы оказаться  у ваших ног.

1. Как тренировать айдолов

Конечно, вам кажется, что вы и так знаете, как их тренировать. Однако существует некая особенная формула и волшебство, которое поможет вам получить легион стажеров, несмотря на вашу суровую репутацию и внешний вид. В первую очередь, это уважение.

Спросите своих стажеров, знают ли они, что это такое. Если они скажут «Да», то на вашем пути к созданию крутого музыкального лейбла повстречались умные стажеры. Вы уже можете запустить в них стулом, приказать им заткнуться и сесть. И предупредите, что их ждет диета, состоящая из одной воды, в течение следующих 12 месяцев. И если они захотят отпроситься в туалет, не поощряйте подобного поведения, скажите, что они всегда могут сходить в свои штаны.

Однако не позволяйте всему этому попасть в СМИ. Время от времени заказывайте пиццу для ваших айдолов и пусть они едят ее на камеру. Покажите всему миру, что они не собираются покончить с собой, ведь ваши стандарты руководства находятся на высочайшем уровне. Но не забудьте потом отобрать у них эту пиццу и постарайтесь не кидаться стулом в журналистов, если они будут задавать назойливые вопросы.

2. Диета для всех

Итак, вы набрали в группу 5 человек, но один из них реально толстый и никак не может отойти от холодильника. Вы уже кидали в него свои лучшие стулья и даже связывали его и оставляли на несколько дней в офисе без крошки еды. Но затем вы возвращаетесь в их общежитие после чудесного уикенда, проведенного в апартаментах стоимостью мультитриллион вон, и видите, что эта жирная задница снова сидит в куче оберток от конфет. Вам остается только возопить о помощи. И вот она подоспела!

Мы советуем отправить его в учебный лагерь. В Корее в последнее время появилось много подобных заведений для интернет-зависимых. Так что скажите им, что парень слишком много сидел за компьютером и это мешало его расписанию. Здесь и начнется его диета. После возвращения из лагеря он, как мы надеемся, сбросит около килограмма. Вы можете усилить эффект и заставить его потерять 10 килограмм в неделю с помощью водной диеты. Парень умоляет покормить его? Дайте ему сельдерей, он сжигает калории.

Однако существует опасность заморить ваших стажеров до смерти. Будем честными, многие агентства прикрывают подобные случаи их «самоубийством», но мы не советуем идти этим путем. Когда ваш подопечный станет тоньше березки, начинайте потихоньку возвращать в его рацион овощи и фрукты.

После всех этих забот вы все еще ловите его с вредной едой по вечерам? К этому времени он должен быть совсем ослабшим, так что смело кидайте в него еще один стул для усвоения воспитания. Если он впадет в кому, просто запомните, что самое лучшее слово  для журналистов в подобных случаях – это «переутомление». Он в больнице с травмой головы не из-за грубого обращения, а потому что упал с лестницы из-за слабости от переутомления. Переутомления, говорю я вам! Тут или пан, или пропал. Самое главное, как вы это подадите прессе.

3.  Название группы

Теперь, когда все ваши айдолы худы, а их гардероб и лица в полном порядке, пришло время создавать группу. В Корее важно внушить вашим подопечным, что они должны держаться подальше от толпы. Но порой вы действительно не знаете, как назвать бойз- или герлзбэнд. Иногда игра в Скрабл может пригодиться в этом деле.   

Тадам! Ваша новая группа будет называться ВА-гины

 4.  Раскрутка   

После того, как вы остановились на названии «Ва-гины» или «Ч. Лены»,  пришло время идти дальше и показать к-поп миру, для чего вы создали свою группу! Пусть участники группы начнут посещать все тв-шоу, которые только существуют; кто-то начнет сниматься в дешевой дораме, кто-то устроит скандал, пусть они перепоют песню одной из более популярных групп. Также нарядите их в как можно более нелепые (под словом «нелепые» мы имеем в виду действительно уродливые) наряды - делайте все, что только придет в голову! И зарубите себе на носу: чем большими придурками они будут казаться на национальном тв, тем большую популярность вы обретете.

Важно, что бы вы помнили – продвижение группы нельзя останавливать даже после выхода их альбома и основного сингла. Не успокаивайтесь на достигнутом с мыслью «О, круто, альбом продался. Давайте попробуем снова с новыми стажерами!»  или «Так, теперь я думаю, пришло время вернуться к моей соло-карьере». Если вы так решите, то мы больше не увидим вашу ленивую задницу на музыкальном небосклоне корейского шоу-бизнеса.

Продолжайте продвигать своих айдолов, заставляйте их выступать как можно чаще и вести аккаунты в твиттере, фейсбуке и прочих соцсетях, чтобы они делились там новостями с «друзьями», вызывая скандалы. Говорите все время об их камбеке, даже если он не планируется или планируется через полгода. Побольше ажиотажа! Ваша мультитриллионная аренда квартиры зависит от этого. 

6. Регулярно проводите прослушивания

Если вы следовали нашим предыдущим первоклассным советам, то к этому моменту вы уже стали владельцем надежного респектабельного музыкального лейбла. Людям интересно, какую новую крутую группу вы создадите!

Пришло время тяжелой артиллерии -  это международные прослушивания! Вы хотите показать миру, что вы веселый, дружественный лейбл, в котором хотят быть все, АБСОЛЮТНО  все! Но под всеми вы, конечно же, имеете в виду только остальных азиатов. Мексиканцев, белых и чернокожих, по понятным причинам,  никогда не будет в вашем эксклюзивном клубе.

Посадите свою главную звезду в жюри, пусть выбирает молодых азиатов для вашего лейбла. Пусть ваши прослушивания выглядят как шоу «Икс-фактор», чтобы вербовать на них как можно больше юных талантливых парней и девушек, тогда вы сможет заключить с ними контракты до конца их дней. И не оставляйте им никакой лазейки для суда или сожалений!

Вскоре у вас будет целый легион стажеров, а в очередях будут поджидать еще тысячи подростков, плененных ложными надеждами. Помните, если кто-то не подходит для того, чтобы быть айдолом, вы все еще можете убедить его отдать вам все свои деньги.

7. Дополнительный  толчок

К этому времени вы уже стали очень успешным лейблом с солистами, группами и даже актерами. Так что вы еще можете сделать, чтобы заработать больше денег? Для вас остался один классический трюк.

Во время концертов или выхода нового диска наделайте как можно больше дешевой сопровождающей продукциии, но для фанов она должна стоить как будто сделана из золота. Не продавайте наклейки по 50 вон, пусть они стоят 5000 вон. Вы думаете, это очень дорого? Нет, если фаны ваших подопечных действительно лояльны.

Выпускаете альбом? Убедитесь, что вы попутно подготовили горы футболок и светящихся палочек по завышенной цене. Устали от пиратов? Устройте показательные истерики на ТВ, скажите, как вы страдаете от их преступной деятельности  и лишайтесь средств. Жалостливые фаны обязательно восполнят все ваши финансовые бреши, появившиеся из-за деятельности этих бессердечных пиратов.

Так что теперь у вас все углы прикрыты и ваши айдолы имеют мировую славу. Черт, да вы счастливчик, они теперь даже могут выходить на американский рынок. Нам остается только пожелать вам удачи! И не забывайте кидаться стулом в любого стажера или айдола всякий раз, когда они будут вести себя неподобающе.

Источник: koreanbeef.wordpress.com

Перевод: marusya_nya